Saber que aca no entra nadie a leer nada de todo lo que yo pienso o escribo o tengo para contar esta bueno porque se convierte en la charla conmigo que nunca tengo, esa que siempre trato de remplazar por otras cosas. Me siento decepcionada, con otras personas y para conmigo. Me cuesta caer y darme cuenta que a nadie le importa la otra persona, que seamos todos tan egoistas (me incluyo a veces) que pensemos solo en nosotros en lo que nos pasa a nosotros, sin darnos cuenta ni recapasitar que capas que por un acto o por unas palabras podemos hacer pedazos a la otra persona que tenemos al lado (que vendria a ser algo asi como me siento yo ahora). Estamos todos tan pendientes de nosotros mismos y de nuestros quilombos que no abrimos la cabeza para darnos cuenta que al lado tenemos a alguien que rie sufre llora canta asi como nosotros. Gente que se hace llamar amiga pero te termina demostrando que todo lo que
terminaste haciendo con ella fue al pedo, porque cuando se tuvo que cagar en vos se cago en vos. Me desepciono de pensar que te contaba todo eras la primera persona en que iba corriendo a contarle mis cosas y te terminaste cagando en mi y en lo que podias complicarme a mi. Y me decepciono tambien por pensar que a veces hago lo mismo que ellos, y me da una bronca terrible porque pienso que yo no quiero ser asi.

Lo unico bueno que rescato de esta situacion es que parece que darme la cabeza contra la pared me sirvio para darme cuenta de algo que no quiero para mi, que no me interesa que no me gusta. Creo que todas estas cosas que te lastiman por otro lado estan buenas por eso, es por lo unico que pienso que las lagrimas y la bronca valen la pena, porque tarde o temprano nos damos cuenta de que vamos mal y de algo que no queremos, no quiero ser asi yo quiero ser mejor persona que ellos. A partir de hoy, ahora yo me propongo cambiar, voy a empezar a pensar y a mirar un poco a la gente que tengo al lado y asi me voy a dar cuenta de quien vale la pena y a quien va a ser mejor dejarlo de lado.

Tengo contados con los dedos de una mano a quienes son mis amigos, a quienes me quieren por conveniencia o a quienes me hablan por X motivo. Yo no voy a hacer mas nada por nadie que no se lo merezca ni lo valga, me canse.

de ser nada a ser todo

La mayoria de las parejas se acuerda perfectamente el dia fecha y el momento en que conocio a la otra persona (bueno, la mayoria). Como siempre yo me destaco, no tengo la menor idea de cuando empezamos a hablar, de cuando me empece a enredar con vos, de como se fue dando todo ¿Sera que paso tan rapido que no tuve tiempo de darme cuenta?¿Sera que estuve tan entusiasmada que no me fijaba en lo que iba pasando?

Yo no estaba segura de lo que hacia cuando te fui a ver, cuando me hice un ratito de mi vida para vos, para conocernos. Es mas, cuando te vi parado esperandome, me dieron ganas de llorar e irme corriendo a mi casa, porque te soy sincera no tenia ganas de estar ahi con vos, compartiendo el resto de la tarde, no me importaba pero le puse un poco de onda y me quede. Fuimos a tu casa, comimos, hablamos, nos reimos (nos reimos?) lo unico que me acuerdo perfectamente es de la cantidad de nervios y del corazon que me latia a mil por hora por el hecho de tenerte ahi y no saber que hacer, de que hablarte. Aunque yo no queria estar ahi tenia miedo de que te aburras, de que te parezca fea, de que me veas gorda, de que no te guste, nose. Nos acostamos a mirar la tele, te dormiste y me dijiste que me querias. Ya en ese momento me empece a encariñar un poco mas con vos -creo yo. Yo tambien te dije. No mentia iba enserio, lo juro. Y asi fueron pasando los dias, nos empezamos a ver mas seguido (con la diferencia de estas veces yo si tenia ganas de ir a verte) hasta que un dia me sorprendiste y nos pusimos de novios.

De querer tenerte lejos (lejisimo.. muy requetemuy lejos) pasaste a ser con el que quiero estar todos los dias de mi vida. No se como hiciste, no se como haces. No entiendo como no puedo describirme a mi misma y como de vos puedo estar horas y horas hablando (escribiendo*). Porque solo vos me causas todo lo que siento, con tus enojos con tus celos con tus caprichos, con tus mimos, con tus caricias. Solo con vos me pasa esto de seguir poniendome nerviosa antes de ir a verte, y que se me ponga la piel de gallina y me dan ganas de reirme (de gritar saltar correr) cuando me decis cosas lindas y me llenas de besos. Se y estoy completamente segura que yo sin vos no puedo, vos sos el que de la nada desperto muchas cosas en mi, vos sos el que me levanta el animo todo el tiempo, el que me hace sonreir aunque este triste, el que me da el empujoncito para seguir adelante cuando quiero mandar todo a la mierda, ahi estas vos. Con una caricia, con un abrazo con lo que sea, con solo tu presencia yo ya estoy feliz. Solo necesito verte, que estes ahi, saber que estas conmigo. Nadie va a poder sentir lo que yo estoy sintiendo hoy, ahora. Sos unico, jamas podria estar con otra persona porque como vos no hay otro. Sos total y completamente irremplazable para mi, no hay ni va a haber otros. Te amo mi amor

vamos a darle vida y colores a esto

Bueno. Supongo que si tengo que presentarme no sabria decir con exactitud quien soy realmente, pero si se lo que no soy. No soy una persona paciente, para nada. Odio esperar, mas por cosas que son de mi interes. No soy muy sociable, no tengo muchas amigas (de hecho, cada ves tengo menos) porque la mayoria de la gente me cae mal, o descubro en ella cosas que no me gustan entonces prefiero apartarme, aunque me quede sola. Tampoco se puede decir que soy alguien muy puntual aunque eso intento ni que soy una gran fan de los insectos, porque les tengo mucho miedo. No me caracterizo por estar siempre con buena onda, pero eso depende de la gente que tengo al lado y de como me trate tambien. No me gusta el desorden, ni las tormentas, ni los vasos de vidrio recien lavados ni tampoco llorar cuando estoy sola (aunque a veces odio que me vean la cara, si de algo estoy segura es que se potencia lo fea que soy cuando lloro). Tampoco soy alguien positivo, porque siempre le encuentro un defecto a alguien o algo, siempre algo tiene que estar mal.

Me parece demasiado raro que pueda dar a conocer quien soy si ni siquiera yo lo tengo claro. Soy bastante jodida, pero bueno le pongo onda.